воскресенье, 13 марта 2022
В странном времени мы сейчас живем. Конкретно сейчас, март 2022. Интересно, каким время будет тогда, когда я буду перечитывать этот дневник?) Надеюсь, хотя бы мирным.
К этому дню я уже прошла, кажется, большую часть стадий принятия неизбежного. Помню и гнев - как меня могут лишать мечтаний о будущем? И депрессию, когда казалось, что уже и умирать не страшно. По-философски даже как-то. Особенно хорошо под эти ощущения ложился фильм "Не смотри вверх", который мы посмотрели за несколько недель до всего этого. Я подумала - если завтра произойдет апокалипсис, я буду относительно спокойна, ведь рядом любимейший человек и Куська, мама с Алисой в тепле и сытости, с папой всё более-менее в порядке, я нашла в себе силы идти к своим целям и даже чувствую себя менее бесполезно тратящим ресурсы существом. В принципе, нет ничего, о чем я бы жалела в данный момент. Чего ещё желать перед концом света))
Первую неделю-полторы бесконечно листала новости, пребывая в заблуждении, что обладание информацией даст мне больше понимания, а что собственно происходит и что делать дальше. Нагнетание информационной войны с обеих сторон ощущению безопасности никак не способствовало))) К концу первой недели я почувствовала реальную тревогу, разогнанную этой паникой. Стала хуже спать. В один день вечером меня начало тошнить: я думала, это последствия какой-то жирной еды, но утром тошнота вернулась и я поняла - кажется, ЖКТ реагирует на нервы.
Это потом я узнала, что закрытие воздушного пространства для наших самолетов не означает закрытие границ. Ведь границы есть еще и сухопутные. И самолеты бывают не только наши))) И при желании наверняка можно будет отсюда выбраться. И визы нам временно не выдает только некоторое количество стран. Тогда меня отпустила депрессия.
Что я точно поняла за это время: люди в своей массе очень примитивны в рамках своей ментальности - это раз. Люди ничему не учатся - это два.
Мы победили фашизм. И что это государство делает сейчас?
Весь мир говорит - нельзя быть ксенофобным и судить весь народ за деяния конкретных его представителей. И что говорят и пишут одному из народов сейчас? Дело в людях в принципе или в ментальности конкретного народа? Стала бы другая нация - пусть те же русские, татары, немцы, латиноамериканцы - писать в инстаграме незнакомым людям другой нации, которая вторглась с военными намерениями на их территорию: "сдохни тварь"? Я не знаю. Я не видела раньше войн так близко.
Вероника Степанова тоже была в шоке. В первый день "спецоперации" ей в личку начали писать незнакомые люди в таком вот духе. Просто потому, что она россиянка. И это продолжается всё это время. Злость, конечно, не беспричинная, источник возникновения агрессии понятен. Но реально человек любой ментальности стал бы так делать? Или дело в привычке наших СНГшных людей? "Мне плохо, пусть всем остальным тоже будет"? "Не могу достать до того, кто реально делает мне плохо (или банально боюсь, он же ответит) - пойду бить беззащитных"? У меня реально ощущение, что наш народ и их нисколько не отличается. Мы слишком похожи. Они просто хотят думать, что ближе к Европе. А на деле их беженки требуют бесплатный маникюр в салоне Германии на правах беженцев и посылают нахер, когда им отказывают. Не благодарят за предоставленный кров. Я чувствую тут прям сильный похожий вайб)) мол, можно пытаться уехать из СНГ, но хрен СНГ из тебя уедет. Вытравливать годами, десятилетиями.
Я не знаю, какие истинные причины у этих военных действий. Они наверняка лежат в мета-плоскости большой и бесчеловечной политики, где меряются совсем другими вещами, не теми, которые ценны нормальным людям. Смерти людей из-за этого - это ужасно. Разрушенные города - это неправильно. Так не должно быть в мире, где человеческая жизнь и права - высшая ценность. Лол, но мы не в этом мире живем. По крайней мере, не в той стране. Это просто факт.
Сейчас я в более-менее стабильном состоянии. Стараюсь думать о краткосрочных целях. Учить английский до идеального состояния. Прокачиваться как специалист. Качать жопку)) Короче, быть максимально готовой. И ждать, просто ждать.
К этому дню я уже прошла, кажется, большую часть стадий принятия неизбежного. Помню и гнев - как меня могут лишать мечтаний о будущем? И депрессию, когда казалось, что уже и умирать не страшно. По-философски даже как-то. Особенно хорошо под эти ощущения ложился фильм "Не смотри вверх", который мы посмотрели за несколько недель до всего этого. Я подумала - если завтра произойдет апокалипсис, я буду относительно спокойна, ведь рядом любимейший человек и Куська, мама с Алисой в тепле и сытости, с папой всё более-менее в порядке, я нашла в себе силы идти к своим целям и даже чувствую себя менее бесполезно тратящим ресурсы существом. В принципе, нет ничего, о чем я бы жалела в данный момент. Чего ещё желать перед концом света))
Первую неделю-полторы бесконечно листала новости, пребывая в заблуждении, что обладание информацией даст мне больше понимания, а что собственно происходит и что делать дальше. Нагнетание информационной войны с обеих сторон ощущению безопасности никак не способствовало))) К концу первой недели я почувствовала реальную тревогу, разогнанную этой паникой. Стала хуже спать. В один день вечером меня начало тошнить: я думала, это последствия какой-то жирной еды, но утром тошнота вернулась и я поняла - кажется, ЖКТ реагирует на нервы.
Это потом я узнала, что закрытие воздушного пространства для наших самолетов не означает закрытие границ. Ведь границы есть еще и сухопутные. И самолеты бывают не только наши))) И при желании наверняка можно будет отсюда выбраться. И визы нам временно не выдает только некоторое количество стран. Тогда меня отпустила депрессия.
Что я точно поняла за это время: люди в своей массе очень примитивны в рамках своей ментальности - это раз. Люди ничему не учатся - это два.
Мы победили фашизм. И что это государство делает сейчас?
Весь мир говорит - нельзя быть ксенофобным и судить весь народ за деяния конкретных его представителей. И что говорят и пишут одному из народов сейчас? Дело в людях в принципе или в ментальности конкретного народа? Стала бы другая нация - пусть те же русские, татары, немцы, латиноамериканцы - писать в инстаграме незнакомым людям другой нации, которая вторглась с военными намерениями на их территорию: "сдохни тварь"? Я не знаю. Я не видела раньше войн так близко.
Вероника Степанова тоже была в шоке. В первый день "спецоперации" ей в личку начали писать незнакомые люди в таком вот духе. Просто потому, что она россиянка. И это продолжается всё это время. Злость, конечно, не беспричинная, источник возникновения агрессии понятен. Но реально человек любой ментальности стал бы так делать? Или дело в привычке наших СНГшных людей? "Мне плохо, пусть всем остальным тоже будет"? "Не могу достать до того, кто реально делает мне плохо (или банально боюсь, он же ответит) - пойду бить беззащитных"? У меня реально ощущение, что наш народ и их нисколько не отличается. Мы слишком похожи. Они просто хотят думать, что ближе к Европе. А на деле их беженки требуют бесплатный маникюр в салоне Германии на правах беженцев и посылают нахер, когда им отказывают. Не благодарят за предоставленный кров. Я чувствую тут прям сильный похожий вайб)) мол, можно пытаться уехать из СНГ, но хрен СНГ из тебя уедет. Вытравливать годами, десятилетиями.
Я не знаю, какие истинные причины у этих военных действий. Они наверняка лежат в мета-плоскости большой и бесчеловечной политики, где меряются совсем другими вещами, не теми, которые ценны нормальным людям. Смерти людей из-за этого - это ужасно. Разрушенные города - это неправильно. Так не должно быть в мире, где человеческая жизнь и права - высшая ценность. Лол, но мы не в этом мире живем. По крайней мере, не в той стране. Это просто факт.
Сейчас я в более-менее стабильном состоянии. Стараюсь думать о краткосрочных целях. Учить английский до идеального состояния. Прокачиваться как специалист. Качать жопку)) Короче, быть максимально готовой. И ждать, просто ждать.
четверг, 25 ноября 2021
Злость. Я чувствую сильную, мотивирующую злость. Правильно говорила Вероника Степанова (святейшая женщина, долгих лет ей и её каналу про писульки). Закипаю настолько, что, кажется, готова делать то, что должна была ещё долгое время назад.
В инстаграм-аккаунте на прошлой работе опубликовали пост с комментарием по логистической ситуации от руководителя отдела логистики. Этот руководитель – тадааам – девочка, которая пришла в последний год моей работы и после моего ухода вся моя часть обязанностей перешла ей. Объективно – работает она средненько, не очень внимательна, сложно выстраивает отношения с коллегами, обидчивая, поверхностная, иногда ленивая. Чтоб ей руководить – госсспаде, никаких предпосылок, кроме уверенного внешнего вида (чаще – безосновательно). Вот эта слепая уверенность в своих способностях, в своем праве на что-то крутое – это меня всегда поражает в людях. Эффект Даннинга-Крюгера во всей красе. Ну нихрена ж не может нормально сделать человек, а главное – и учиться-то особо не хочет, лишних усилий прилагать. А люди ведутся на какой-то «характер». Как говоришь им тебя воспринимать – так и воспринимают. Как думает человек сам про себя – так и о нем начинают думать, безропотно, забивая на факты, на здоровую критику. Разве это разумно?!
Ну да, что я со своей разумностью. Надо быть мудрее. Если у мира есть такие правила – надо просто их изучить и использовать в свою пользу. Стать увереннее на вид. Идти напролом. Получится – ну круто. Нет – ну и что, есть куча других дверей. Не попробуешь, не узнаешь. Жизнь всего одна, нельзя её тратить на обдумывания, теоретизирования, догадки, «а что было бы если». Иди, сделай и узнаешь – что было бы, только без «бы». Гораздо быстрее и на 100% соответствует реальности.
Тут ещё муж со своими созависимыми дружескими отношениями с хитровыебанной нарциссихой, которая вечно хочет внимания и чесания своего эго, ставит всех в подчиненное положение, упивается своими дебилами-распиздяями, которые дают ей адреналин/дофамин/что там у зависимых. Сама наркоманка и его наркоманом делает. Точнее, он делает себя сам, что уж тут. Прорабатывая свои отношения с родителями, заглушая ощущение нереализованности. Она вечно делает себя дефицитной и убегающей, а другие её догоняют, ждут, хотят хоть мизинцем дотронуться до этой священной ебанутости, которая заменяет здоровую реализацию и драйв от здорового удовольствия. Тьфу.
Когда я стала таким удобным и второстепенным вариантом? Когда люди перестали замечать, какая я классная? Да никогда и не начинали, ёпт. Может, пора уже с этим заканчивать? Перестать самой быть созависимой, ведь это получается замкнутый круг – он бежит за ней, убегая от меня, а я бегу за ним? Тьфу, тьфу, еще раз тьфу. Отвратительно. Жалко.
Пойду отстригу себе ебучую карешку, потому что меня бесят лишние тупые волосы, которые лежат не так, как надо. И подам резюме на ту крутую вакансию, которую вчера присмотрела. Стану крутой, хорошо зарабатывающей, сильной (кстати, тут я уже хорошо иду – прогрессирую в силовых показателях). И никто ни за кем не будет бегать. Хотят – пусть бегут, конечно. Лесом, по направлению «нахер – это вон туда». Марафонисты ебаные.
В инстаграм-аккаунте на прошлой работе опубликовали пост с комментарием по логистической ситуации от руководителя отдела логистики. Этот руководитель – тадааам – девочка, которая пришла в последний год моей работы и после моего ухода вся моя часть обязанностей перешла ей. Объективно – работает она средненько, не очень внимательна, сложно выстраивает отношения с коллегами, обидчивая, поверхностная, иногда ленивая. Чтоб ей руководить – госсспаде, никаких предпосылок, кроме уверенного внешнего вида (чаще – безосновательно). Вот эта слепая уверенность в своих способностях, в своем праве на что-то крутое – это меня всегда поражает в людях. Эффект Даннинга-Крюгера во всей красе. Ну нихрена ж не может нормально сделать человек, а главное – и учиться-то особо не хочет, лишних усилий прилагать. А люди ведутся на какой-то «характер». Как говоришь им тебя воспринимать – так и воспринимают. Как думает человек сам про себя – так и о нем начинают думать, безропотно, забивая на факты, на здоровую критику. Разве это разумно?!
Ну да, что я со своей разумностью. Надо быть мудрее. Если у мира есть такие правила – надо просто их изучить и использовать в свою пользу. Стать увереннее на вид. Идти напролом. Получится – ну круто. Нет – ну и что, есть куча других дверей. Не попробуешь, не узнаешь. Жизнь всего одна, нельзя её тратить на обдумывания, теоретизирования, догадки, «а что было бы если». Иди, сделай и узнаешь – что было бы, только без «бы». Гораздо быстрее и на 100% соответствует реальности.
Тут ещё муж со своими созависимыми дружескими отношениями с хитровыебанной нарциссихой, которая вечно хочет внимания и чесания своего эго, ставит всех в подчиненное положение, упивается своими дебилами-распиздяями, которые дают ей адреналин/дофамин/что там у зависимых. Сама наркоманка и его наркоманом делает. Точнее, он делает себя сам, что уж тут. Прорабатывая свои отношения с родителями, заглушая ощущение нереализованности. Она вечно делает себя дефицитной и убегающей, а другие её догоняют, ждут, хотят хоть мизинцем дотронуться до этой священной ебанутости, которая заменяет здоровую реализацию и драйв от здорового удовольствия. Тьфу.
Когда я стала таким удобным и второстепенным вариантом? Когда люди перестали замечать, какая я классная? Да никогда и не начинали, ёпт. Может, пора уже с этим заканчивать? Перестать самой быть созависимой, ведь это получается замкнутый круг – он бежит за ней, убегая от меня, а я бегу за ним? Тьфу, тьфу, еще раз тьфу. Отвратительно. Жалко.
Пойду отстригу себе ебучую карешку, потому что меня бесят лишние тупые волосы, которые лежат не так, как надо. И подам резюме на ту крутую вакансию, которую вчера присмотрела. Стану крутой, хорошо зарабатывающей, сильной (кстати, тут я уже хорошо иду – прогрессирую в силовых показателях). И никто ни за кем не будет бегать. Хотят – пусть бегут, конечно. Лесом, по направлению «нахер – это вон туда». Марафонисты ебаные.
вторник, 07 сентября 2021
Посмотрела видео Вероники Степановой про уверенность в себе, как стать более уверенным. Там она советует выписать свои иррациональные установки, которые мешают достигать целей, затем отзеркалить их и превратить в аффирмации. Я подумала – а какие у меня могут быть деструктивные установки? Вроде всё нормально, я вся такая осознанная. Но слова Вероники
«я – никто» как-то отзывались во мне. И сейчас, после некоторого самоанализа и копания в прошлом, я наконец могу сказать, какое убеждение во мне сидит: я – лох.
Тут много текста про то, почему.
Короче, я разозлилась максимально, пока изливаю этот затянувшийся самоанализ. Вероника Степанова – мировая женщина, натолкнула меня на такие трансформационные мысли. Я действительно увидела свои ограничивающие убеждения. Ведь объективно я – совсем не лох. У меня интеллект выше, чем у всех этих не ценящих меня людей вместе взятых. У меня сила воли как у гранитной скалы. У меня прекраснейший муж и крутейшие прекраснейшие отношения с ним, которых нет почти ни у кого из знакомых нам людей. Я блин выиграла эту жизнь. У меня есть все ингредиенты, чтобы быть офигительно богатой, успешной, уверенной и жить так, как я хочу и там, где я хочу. Делать себе лучшую жизнь, где именно я – приоритет, главный и единственный выбор, уважаемая статусная женщина, которую никто никогда не держит за лоха.
Надо сформулировать аффирмацию и побороть, наконец, это ощущение лоха, преследующее меня всю жизнь.
«я – никто» как-то отзывались во мне. И сейчас, после некоторого самоанализа и копания в прошлом, я наконец могу сказать, какое убеждение во мне сидит: я – лох.
Тут много текста про то, почему.
Короче, я разозлилась максимально, пока изливаю этот затянувшийся самоанализ. Вероника Степанова – мировая женщина, натолкнула меня на такие трансформационные мысли. Я действительно увидела свои ограничивающие убеждения. Ведь объективно я – совсем не лох. У меня интеллект выше, чем у всех этих не ценящих меня людей вместе взятых. У меня сила воли как у гранитной скалы. У меня прекраснейший муж и крутейшие прекраснейшие отношения с ним, которых нет почти ни у кого из знакомых нам людей. Я блин выиграла эту жизнь. У меня есть все ингредиенты, чтобы быть офигительно богатой, успешной, уверенной и жить так, как я хочу и там, где я хочу. Делать себе лучшую жизнь, где именно я – приоритет, главный и единственный выбор, уважаемая статусная женщина, которую никто никогда не держит за лоха.
Надо сформулировать аффирмацию и побороть, наконец, это ощущение лоха, преследующее меня всю жизнь.
воскресенье, 24 января 2021
Курпатов в одном из своих видео называл причины нехватки мотивации и одна из них - сложность представления будущего. Время движется всё быстрее и быстрее, реальность меняется, непонятно, что будет дальше. Сложнее представить какие-то долгосрочные цели, которые и могут мотивировать что-то делать. А если нет картины того, что хочешь - незачем двигаться, ведь закономерный вопрос - зачем? Пока не припрёт настоящая угроза жизни, можно спокойно лежать, растрачивая энергию на бесполезное потребление.И вот недавно меня припёрло. Не могу точно вычислить, что стало катализатором - может, несколько видео того же Курпатова, может, одна из историй успеха на Хекслете, может, последние события в стране. Но буквально несколько недель назад я стала ощущать очень сильный страх. За своё будущее, за качество своей жизни, за качество жизни мамы и сестры. За свою реализацию, за свой внутренний мир, которому не хватает красоты, свободы, разнообразия. Я вдруг так чётко осознала, что хочу жить другой жизнью, что сижу сейчас и удивляюсь, как я умудрилась не понять этого раньше и не испугаться лет так 5 назад. Итак, к чему я хочу прийти в своей жизни:
читать дальше
В общем и целом - хочется просто ощущать себя человеком по факту бытия нормальным человеком. Вроде бы логично, но не в этой стране. Помню, когда мы приехали из Германии с семинара, даже после всего недели пребывания там после возвращения у меня было шокирующее ощущение - как здесь вообще можно жить? Везде хамство, нарушение границ, грязь, бескультурщина, стрёмные дохлые плохо одетые мужики. Я спрашивала у Ксюши, которая жила в Германии гораздо дольше по обмену: "Как тут можно оставаться?" Она ответила: "Со временем забывается". И реально. Это ощущение затёрлось. Человек привыкает ко всему.
Очень, очень нужно не забывать этот страх, это невыносимое чувство неправильности всей атмосферы здесь. Сейчас для меня это - главный мотиватор. Страх и желание лучшего заставляют меня концентрировать свои силы как никогда ранее.
На пути будет много препятствий. Нужно находить силы не сдаваться. На меня уже давит "социальный долг" родить ребёнка, ведь уже 29 лет в этом году, в голове постоянно загорается сигнал: скоро будет поздно, ПОЗДНО. Я на это повторяю себе мысль из одной статьи про "тикающие часики": я не буду подчинять свою жизнь еще не родившемуся ребенку, подстраиваться под несуществующего человека. Возможно, в моей жизни появится ребёнок, но это он будет вписываться в неё и в мои планы, а не я буду строить жизнь вокруг него.
Хочу просто жить и получать от жизни удовольствие, а не бороться.
воскресенье, 26 марта 2017
Кажется, я замечаю качественные изменения в своем внутреннем мире уже на постоянной основе в течение последних года-полутора, а они всё не кончаются и не кончаются. Иной раз думается - куда же дальше?! - а оно внезапно из-за угла показывает, что ееесть ещё куда.Уже несколько месяцев чувствую всё увеличивающуюся пропасть между мной и соседкой. Причем, найдя один свой заброшенный твиттер, куда я изливала негатив в универе, обнаружила, что пропасть-то между нами была всегда и сама соседка не сильно изменилась. Просто, видимо, теперь я сама дальше продвинулась.
Мне хочется оставить за границами своего мира всё то ребячество, которое теперь я всё чётче вижу в её мировоззрении. Избегание ответственности за свою жизнь, негатив, злословие, узкомыслие, вечное нытьё, перманентное "белое пальто", мнимая несправедливость бытия. Всё это я помню и в себе, только сейчас я вижу это как прошлое, через которое перешагнула (и очень счастлива). Каждый вечер теперь я возвращаюсь домой и окунаюсь в это дерьмо, ещё более раздражающее после собственного избавления от него. Слава богам, что сейчас она хоть работает больше и реже сидит дома.
Примерно понимаю, что имели в виду разные умные люди (психологи или просто чего-то добившиеся), когда говорили, что развитие личности отсекает какую-то часть окружения. Потому что иначе никак. Мне теперь практически не о чем с ней разговаривать: не интересны диванные политические споры, обсирания внешности публичных людей (кто и зачем вообще это делает?!), размышления о том, как всё вокруг плохо, а мы такие хорошие и это несправедливо, какие вокруг люди уроды (зачем тогда тратить время на общение с ними? мб, чтобы вечно иметь подтверждение, что ты лучше кого-то) и бла, бла, бла, бла. Никакого движения вперед, никакого удовольствия, никакой пользы. Желчь, зловоние разлагающегося негатива.
После просмотра Черного зеркала я провела также свою переоценку отношения к виртуальной жизни. Камон, она нисколько не улучшает жизнь реальную! А живём мы - вот незадача - именно в реальном мире. Всё, что делают соцсети, - это в лучшем случае тратят наше время, в худшем - снижают самооценку, искажают восприятие себя и других людей. Раньше я не могла представить жизнь без ежедневного скроллинга вк и твиттера (по 20 твитов могла в день настрочить), но это же всё было бессмысленно. Я просто пыталась найти людей, которые меня поймут (такая вся из себя никем не понятая, возвышенная дохрена), а в твиттере таких тьма. Типа исключительных, якобы не серая масса, как все эти людишки. Сейчас это смотрится странно и инфантильно. Вчера зашла почитать твиттер после недели (или даже больше) перерыва и мне стало аж плохо. Чужие мысли воспринялись как токсичные, я почувствовала, будто залезла в чужую корзину с грязным бельем. Даже если твиты были без негатива (что редкость), остальные просто несли в себе ненужную информацию, которая крала у меня время и внимание. Я больше не вижу особого смысла в чтении и активном ведении твиттера.
Очень хочу привести наконец в порядок западающие обеспечительные сферы жизни (питание, режим дня, внешний вид), прийти к системе и вздохнуть уже спокойно, чтобы начать, собственно, жить. Без устаканенного быта мне это сделать сложновато.
понедельник, 26 декабря 2016
Зашла сюда через столько месяцев. Полгода, получается. Кто бы мог подумать, что всё так изменится за какие-то 6 месяцев. Меня взяли на работу в фирму, где до этого работала Ветруня, вот внезапность. И теперь каждый день вижу своего Несбывшегося Мужа =D А он всё не сбывается и не сбывается, вот незадача.Много мыслей накопилось, на самом деле. Надо регулярно сюда писать, хотя бы раз в неделю. Даже не знаю, что имеет смысл написать именно сейчас.
Наверное, напишу про "Прибытие" (Arrival). Собиралась пойти на него с историком, но он опять за день до даты завыёживался и я смотрела кино одна. После сеанса вышла с мыслью - поняла или нет? Что я только что посмотрела? Чувствовала, что там что-то есть, потому что на время просмотра у меня пропало чувство реальности и на улицу я выходила с ощущением потери почвы под ногами. Сейчас мне кажется, что я что-то начала понимать.
Фильм, конечно, про инопланетян. Но на самом деле (по крайней мере, для меня) - про любовь. Семью. Людей. Вечером после просмотра я поняла, что, наверное, впервые более-менее осознанно захотела детей.
И вот, спустя пару-тройку недель после этого фильма, я открыла новую сторону себя. Оказывается, Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ОДИНОКОЙ. Хочу приходить домой к родным людям (желательно, чтобы это была не вечная соседка). Хочу быть с хорошим человеком, любить его, узнавать, строить здоровые отношения, быть счастливой в процессе проживания своей жизни рядом с этими людьми. Да, иметь детей. Не очень много, конечно, двоих хватит с головой. Но дарить им любовь - это точно.
Феминизм головного мозга никуда не делся, конечно. Если придется, буду одна. Но теперь я четко осознала, что я этого не хочу.
(тем временем нашла в вк девушку того самого Несбывшегося Мужа и стало пипец так грустно, кстати)
суббота, 11 июня 2016
Вчера (и большую часть сегодня) я провела в унынии. Самый страшный в данный момент грех для меня, между прочим. У меня такой период жизни намечается, а я сижу и жую сопли.
Ну, в свое оправдание хочется сказать, что здоровье мое вчера немного было пошатнуто (или мне так казалось. и откуда я взяла это слово?..). Сегодня вроде всё более-менее, и вообще я решила не обращать внимание на эти перепады и жить уже своей жизнью, а то превращусь в ипохондрика.
Тоска захлестнула меня и по другим причинам: подработку пока так и не нашла, впереди минимум 2 пустых летних месяца, Альбина уехала на пару дней домой, деньги на карте тают, скоро платить за квартиру... Но блин! Это всё не так страшно!
Вышла на балкон, подышала воздухом, посмотрела на красивущий город. Да, я сейчас в квартире, а соседки в клубе отдыхают. Да, я одинока и не была на свиданиях уже года два
главное - ЗДОРОВА (вроде бы =)). И родные мои в порядке. И прекрасная семья.
Хоть какую, а подработку всё равно найду. Да, может, буду продавать квас на улице у Вивата хотя бы отобью квартплату.
Не унывать, короче. Нельзя. Надо просто пахать. И жить. Наслаждаться моментом, когда ты не пашешь)
Ну, в свое оправдание хочется сказать, что здоровье мое вчера немного было пошатнуто (или мне так казалось. и откуда я взяла это слово?..). Сегодня вроде всё более-менее, и вообще я решила не обращать внимание на эти перепады и жить уже своей жизнью, а то превращусь в ипохондрика.
Тоска захлестнула меня и по другим причинам: подработку пока так и не нашла, впереди минимум 2 пустых летних месяца, Альбина уехала на пару дней домой, деньги на карте тают, скоро платить за квартиру... Но блин! Это всё не так страшно!
Вышла на балкон, подышала воздухом, посмотрела на красивущий город. Да, я сейчас в квартире, а соседки в клубе отдыхают. Да, я одинока и не была на свиданиях уже года два
главное - ЗДОРОВА (вроде бы =)). И родные мои в порядке. И прекрасная семья.Хоть какую, а подработку всё равно найду. Да, может, буду продавать квас на улице у Вивата
хотя бы отобью квартплату. Не унывать, короче. Нельзя. Надо просто пахать. И жить. Наслаждаться моментом, когда ты не пашешь)
пятница, 10 июня 2016
Сижу сегодня и ощущаю, как же мне необходима стабильность. Во всем буквально.
Нахожусь пока в статусе безработной и кожей чую, как мне это не нравится, хочется приткнуться. Почти куда угодно, чтобы только иметь место, иметь расписание, иметь необходимость куда-то идти и что-то делать.
В отношениях примерно так же. Мне достаточно знать, что он у меня есть, даже если его нет рядом. Могла без фактического присутствия мужика неделями ощущать себя в отношениях просто потому, что они есть у меня в голове, есть стабильная опора, галочка - оп, я в отношениях в данный момент. И спокойно так было на душе.
И работу хочу потом стабильную тоже по этой причине. Не могу без почвы под ногами. Без определенности. Ветер свободы и неприкаянности оставляю другим типам личности. Я же - человек-телец, человек-робеспьер. Люблю землю. Стою ногами. Моя. Земля. Родная. Обеими прям стою и не падаю. Моя прелесть
Но мы же решили, что я стронг вуман. Поэтому эти мысли надо пережить и оставить. Я должна продержаться это лето.
Нахожусь пока в статусе безработной и кожей чую, как мне это не нравится, хочется приткнуться. Почти куда угодно, чтобы только иметь место, иметь расписание, иметь необходимость куда-то идти и что-то делать.
В отношениях примерно так же. Мне достаточно знать, что он у меня есть, даже если его нет рядом. Могла без фактического присутствия мужика неделями ощущать себя в отношениях просто потому, что они есть у меня в голове, есть стабильная опора, галочка - оп, я в отношениях в данный момент. И спокойно так было на душе.
И работу хочу потом стабильную тоже по этой причине. Не могу без почвы под ногами. Без определенности. Ветер свободы и неприкаянности оставляю другим типам личности. Я же - человек-телец, человек-робеспьер. Люблю землю. Стою ногами. Моя. Земля. Родная. Обеими прям стою и не падаю. Моя прелесть
Но мы же решили, что я стронг вуман. Поэтому эти мысли надо пережить и оставить. Я должна продержаться это лето.
понедельник, 06 июня 2016
Меня бесит, когда люди не берут на себя ответственность за свою жизнь. За свои эмоции. За свои реакции. Постоянно какие-то детские оправдашки, которые находятся буквально для каждой неудачи, для каждой неиспользованной возможности. Для всего, что не так и что в 99% случаев зависит лишь от доли лени, которую эти люди решают проявить. Точнее, не решают даже; лень как-то "сама собой" проявляется, ведь тут никто ни за что не несет ответственность.
А меня это раздражает. Правда, я сама научилась (или почти научилась) быть труЪ самостоятельной лишь недавно. И кстати, это мощно повлияло на мою самооценку. Теперь я нисколько не ощущаю себя ущербной (а такие мысли были, когда я думала - вот блин, а вдруг я встречу суперклассного мужика, что же я смогу ему предложить, я же никто). Теперь я личноЗДЬ. Растущая, не до конца сформировавшаяся; зайчатки, так сказать. Но имеющая вектор. И да, зарабатывание денег стало мощным импульсом для этого роста самосознания.
Не считаю себя, конечно, апогеем сильной личности нисколько. Я просто такая, какая есть сама. Но не вижу вокруг личных примеров более сильного человека. И в тех кругах, где я крутилась по работе, тоже не видела. Все какие-то психологически больные, неполные, с комплексами. Явно не то, к чему хочу стремиться я. Из более-менее живых экземпляров могу назвать в качестве своих role model Евгению Шацкую и Несбывшегося Мужа С Ветруниной Работы (ну и Кейт Беккет - из экранных). Негусто.
Ох, тяжела ноша взрослеющей, прозревающей для реальной жизни личности.
А меня это раздражает. Правда, я сама научилась (или почти научилась) быть труЪ самостоятельной лишь недавно. И кстати, это мощно повлияло на мою самооценку. Теперь я нисколько не ощущаю себя ущербной (а такие мысли были, когда я думала - вот блин, а вдруг я встречу суперклассного мужика, что же я смогу ему предложить, я же никто). Теперь я личноЗДЬ. Растущая, не до конца сформировавшаяся; зайчатки, так сказать. Но имеющая вектор. И да, зарабатывание денег стало мощным импульсом для этого роста самосознания.
Не считаю себя, конечно, апогеем сильной личности нисколько. Я просто такая, какая есть сама. Но не вижу вокруг личных примеров более сильного человека. И в тех кругах, где я крутилась по работе, тоже не видела. Все какие-то психологически больные, неполные, с комплексами. Явно не то, к чему хочу стремиться я. Из более-менее живых экземпляров могу назвать в качестве своих role model Евгению Шацкую и Несбывшегося Мужа С Ветруниной Работы (ну и Кейт Беккет - из экранных). Негусто.
Ох, тяжела ноша взрослеющей, прозревающей для реальной жизни личности.
пятница, 27 мая 2016
Зашла сюда через несколько месяцев после последней записи. Всё такое зелёненькое, мрачненькое. Как плесень или мох. Уютненько, в общем.
Много чего произошло за это время. Мы с Альбиной пришли к ещё паре-тройке дзенов (хобби такое - дзены познавать). Эссенциализм, например; становление самостоятельной железнойледёй леди. Внешне, может, мы и не особо двигаемся и существование наше весьма скучно, но внутри нас разыгралась настоящая буря саморазвития. Досадно лишь, что она должна была разыграться лет пять назад, ы.
Опустим тот факт, что я уже месяца полтора как болею, ныряла из простуды в простуду и даже составила список того, что буду делать, когда выздоровею полностью (обещания Вселенной), потому что думала, что у меня рак (или что-то в этом духе, которое требует помощи откуда-то с небес и послано мне, чтобы я ощутила всю бренность бытия). Сейчас прописали антибиотики, вроде они помогают (посмотрим через пару дней). Итак, краткое резюме нашего недавнего рывка саморазвития:
1. Эссенциализм. Прочитали книгу Грега МакКеона. Прониклись. Очень стараюсь сейчас прийти к этому стилю жизни, потому что вижу в эссенциализме решение моей вечной проблемы - жизнь идёт мимо, я что-то делаю, но ничего не успеваю и не чувствую наполненности.
2. Быть железной леди. Принять наконец свой феминизм мозга и спокойно осознать, что всего в этом бытии я должна добиться сама. Не думать о том, что мне может дать судьба. Не надеяться ни на что и ни на кого. Строить жизнь вокруг себя и своего стержня.
3. Принять одиночество. Возможно, я буду одна всю жизнь. Возможно, ни один мужчина меня не устроит или его не устрою я (с моим характером возможно и то, и другое). Возможно, у меня никогда не будет детей. Не хочу создавать отношения ради отношений, с кем-то, кто меня не устраивает и не понимает. Не хочу создавать семью и приводить в этот мир новых людей, когда для этого не созданы все условия (как психологические, так и физические). А это будет нелегко.
4. Соцсети - зло. На самом деле, это вытекает из первого пункта, но в связи с масштабностью можно выделить в отдельный. Пару дней ограничивала твиттеры/инстаграмы и сейчас поняла, что там ведь реально скучно и нечего делать (-__-) что я там находила раньше? Хотя вроде бы люди те же, пишут о том же. Но по сути соцсети - это настолько тупая трата времени, что аж удивительно, как я этого не видела раньше. Правда, становится немного страшно и пусто - чем заменить это освободившееся пространство? Конечно, много чем можно, но пока непривычно.
Вот, собственно, итоги последних недель. Надеюсь, антибиотики помогут, я полностью вылечусь, займусь собой и продолжу в реальности тот путь развития, который наметила в теории. Stay tuned.
или мох. Уютненько, в общем.Много чего произошло за это время. Мы с Альбиной пришли к ещё паре-тройке дзенов (хобби такое - дзены познавать). Эссенциализм, например; становление самостоятельной железной
Опустим тот факт, что я уже месяца полтора как болею, ныряла из простуды в простуду и даже составила список того, что буду делать, когда выздоровею полностью (обещания Вселенной), потому что думала, что у меня рак (или что-то в этом духе, которое требует помощи откуда-то с небес и послано мне, чтобы я ощутила всю бренность бытия). Сейчас прописали антибиотики, вроде они помогают (посмотрим через пару дней). Итак, краткое резюме нашего недавнего рывка саморазвития:
1. Эссенциализм. Прочитали книгу Грега МакКеона. Прониклись. Очень стараюсь сейчас прийти к этому стилю жизни, потому что вижу в эссенциализме решение моей вечной проблемы - жизнь идёт мимо, я что-то делаю, но ничего не успеваю и не чувствую наполненности.
2. Быть железной леди. Принять наконец свой феминизм мозга и спокойно осознать, что всего в этом бытии я должна добиться сама. Не думать о том, что мне может дать судьба. Не надеяться ни на что и ни на кого. Строить жизнь вокруг себя и своего стержня.
3. Принять одиночество. Возможно, я буду одна всю жизнь. Возможно, ни один мужчина меня не устроит или его не устрою я (с моим характером возможно и то, и другое). Возможно, у меня никогда не будет детей. Не хочу создавать отношения ради отношений, с кем-то, кто меня не устраивает и не понимает. Не хочу создавать семью и приводить в этот мир новых людей, когда для этого не созданы все условия (как психологические, так и физические). А это будет нелегко.
4. Соцсети - зло. На самом деле, это вытекает из первого пункта, но в связи с масштабностью можно выделить в отдельный. Пару дней ограничивала твиттеры/инстаграмы и сейчас поняла, что там ведь реально скучно и нечего делать (-__-) что я там находила раньше? Хотя вроде бы люди те же, пишут о том же. Но по сути соцсети - это настолько тупая трата времени, что аж удивительно, как я этого не видела раньше. Правда, становится немного страшно и пусто - чем заменить это освободившееся пространство? Конечно, много чем можно, но пока непривычно.
Вот, собственно, итоги последних недель. Надеюсь, антибиотики помогут, я полностью вылечусь, займусь собой и продолжу в реальности тот путь развития, который наметила в теории. Stay tuned.
среда, 02 марта 2016
Одногруппница скоро в Германии выйдет замуж. И станет гражданкой Германии. Вот это поворот, подумала я.
Элен (конечно, Лена, но у нас в группе почти у всех милые клички) никогда не была самой умной, или самой заметной, или самой старательной. Всегда была ни на что не претендующий середнячок. А оказалась самой хитрой и продуманной: молча на 4 курсе работала репетитором и диспетчером такси, чтобы накопить достаточную сумму для поездки. Заранее подала заявку на участие в программе Au-pair. Так же молча ездила, делала визу. Практически молча уехала. Второй год сейчас там, в серьезных отношениях и собирает документы для брака.
Можно подумать, что я завидую, но нет. За Лену я очень рада - хоть у кого-то всё хорошо! А потом сижу так, анализирую - хм, а ведь у всех всё хорошо. ...Кроме меня (и моей старой подруги-соседки).
Посчитали всех близких знакомых девочек из универа, проследили их судьбу до настоящего момента. И действительно - у всех что-то происходит.
Я ощутила себя такой... космически одинокой. Будто стою одна на нашем голубом шаре, он движется по Вселенной с огромной скоростью, вертится, а я одна стою, и даже не в белом пальто, потому что на него денег нет.
И в этот миг я, что называется, faced the truth - у всех идёт жизнь, а у меня нет. Все куда-то идут, движутся, а я стою на обочине и наблюдаю. Молча, с некоторой грустью и долей растерянности: "а как же я?.. почему не я?.."
Вся фишка в том, что я в последние годы вечно чего-то ждала. Даже ожидала, правильнее сказать. Ожидала подарков судьбы, которые должны сами на меня свалиться просто потому, что я хороший человек и вроде всегда всё было хорошо в моей жизни. А теперь детство/школа/универ кончились, я оказалась на свободе и совершенно не готовая к тому, что надо двигать своей маленькой попой и что-то делать, чтобы что-то получить.
Раньше всё шло мне в руки само. Сейчас этого недостаточно.
Это ввергло меня в тихий, но дикий шок вчера. Ощущение того, что ты одинок абсолютно, ВСЕЛЕНСКИ, космически. Как Марк Уотни на Марсе. Вокруг - никого, только ты и твоя пустынная жизнь. Ты наедине со своими мыслями, целями, желаниями. И они уже очищены от всего мусора, который был у тебя в прошлой жизни. Потому что всем на тебя насрать. У всех своя жизнь. Так может, пора уже задуматься о строительстве собственной реальности?
Элен (конечно, Лена, но у нас в группе почти у всех милые клички) никогда не была самой умной, или самой заметной, или самой старательной. Всегда была ни на что не претендующий середнячок. А оказалась самой хитрой и продуманной: молча на 4 курсе работала репетитором и диспетчером такси, чтобы накопить достаточную сумму для поездки. Заранее подала заявку на участие в программе Au-pair. Так же молча ездила, делала визу. Практически молча уехала. Второй год сейчас там, в серьезных отношениях и собирает документы для брака.
Можно подумать, что я завидую, но нет. За Лену я очень рада - хоть у кого-то всё хорошо! А потом сижу так, анализирую - хм, а ведь у всех всё хорошо. ...Кроме меня (и моей старой подруги-соседки).
Посчитали всех близких знакомых девочек из универа, проследили их судьбу до настоящего момента. И действительно - у всех что-то происходит.
Я ощутила себя такой... космически одинокой. Будто стою одна на нашем голубом шаре, он движется по Вселенной с огромной скоростью, вертится, а я одна стою, и даже не в белом пальто, потому что на него денег нет.
И в этот миг я, что называется, faced the truth - у всех идёт жизнь, а у меня нет. Все куда-то идут, движутся, а я стою на обочине и наблюдаю. Молча, с некоторой грустью и долей растерянности: "а как же я?.. почему не я?.."
Вся фишка в том, что я в последние годы вечно чего-то ждала. Даже ожидала, правильнее сказать. Ожидала подарков судьбы, которые должны сами на меня свалиться просто потому, что я хороший человек и вроде всегда всё было хорошо в моей жизни. А теперь детство/школа/универ кончились, я оказалась на свободе и совершенно не готовая к тому, что надо двигать своей маленькой попой и что-то делать, чтобы что-то получить.
Раньше всё шло мне в руки само. Сейчас этого недостаточно.
Это ввергло меня в тихий, но дикий шок вчера. Ощущение того, что ты одинок абсолютно, ВСЕЛЕНСКИ, космически. Как Марк Уотни на Марсе. Вокруг - никого, только ты и твоя пустынная жизнь. Ты наедине со своими мыслями, целями, желаниями. И они уже очищены от всего мусора, который был у тебя в прошлой жизни. Потому что всем на тебя насрать. У всех своя жизнь. Так может, пора уже задуматься о строительстве собственной реальности?
среда, 24 февраля 2016
Состояние, когда страдаешь и даже вроде получаешь от этого какое-то изощрённое удовольствие.
Неопределённость, сумбур последних месяцев в моей жизни создали в мышлении некую перетряску, перестановку. Всё яснее осознание, что мир не отвечает нашим ожиданиям (да и не должен). Что планы рушатся, что у других людей не так, как у тебя, что кому-то везёт больше, кому-то меньше, и всё это не имеет к тебе никакого отношения.
Вообще ничего не имеет к тебе отношения, кроме тебя и собственно твоей жизни. Ты творец, ты свободен. И в этом - большой страх. Ответственность - это страшно. Теперь ты лицом к лицу с той жизненной философией, которую выбрала себе в лозунги: "Всего надо добиваться, железная воля - путь к победе, amat victoria curam etc." Не всё так просто оказалось, да? Надо ведь не только говорить и думать, но и делать. Это время пришло.
Продолжаться так, как было раньше, уже точно не может. Внутри всё поменялось. Надо свято верить, что не просто так, не случайно. Что будет крутой поворот. И только вопрос - он появится сам или придётся его, как и всё остальное, создавать самой?..
Неопределённость, сумбур последних месяцев в моей жизни создали в мышлении некую перетряску, перестановку. Всё яснее осознание, что мир не отвечает нашим ожиданиям (да и не должен). Что планы рушатся, что у других людей не так, как у тебя, что кому-то везёт больше, кому-то меньше, и всё это не имеет к тебе никакого отношения.
Вообще ничего не имеет к тебе отношения, кроме тебя и собственно твоей жизни. Ты творец, ты свободен. И в этом - большой страх. Ответственность - это страшно. Теперь ты лицом к лицу с той жизненной философией, которую выбрала себе в лозунги: "Всего надо добиваться, железная воля - путь к победе, amat victoria curam etc." Не всё так просто оказалось, да? Надо ведь не только говорить и думать, но и делать. Это время пришло.
Продолжаться так, как было раньше, уже точно не может. Внутри всё поменялось. Надо свято верить, что не просто так, не случайно. Что будет крутой поворот. И только вопрос - он появится сам или придётся его, как и всё остальное, создавать самой?..
понедельник, 21 сентября 2015
Сижу дома у родителей в статусе ищущего работу ребёнка, смотрю на окружающий их быт и понимаю – я не хочу так жить.
Нет, у нас в семье нет ничего страшного-ужасного. Но то, что есть – унылая серость будней, «всё как у всех» (а в материальном плане – хуже, чем у среднестатистических «всех»). Есть огромное количество плюсов – мы более-менее дружная семья, у нас хорошая атмосфера, много смеёмся. Нам хорошо друг с другом (в общем и целом). Сами по себе родители – одни из лучших, если сравнивать с родителями других людей, которых я знаю. Но вот быт… Быт в этом доме меня убивает.
Ощущение, что уборка здесь никогда не кончается. Просыпаешься – а вокруг уже неприбранность, грязь, лежат не на своих местах вещи, коты разбросали еду и наполнитель для туалета. Вчера пылесосили, а мусор будто сыплется из наших, пардон, задниц. Да и после самого танца с тяжёлым пылесосом, когда я выдыхаюсь будто после тренировки, ковёр не кажется идеально чистым.
На кухне вечно грязная посуда. Её моешь, а после очередного приёма пищи она снова заполняет раковину и сразу ощущение неприбранности во всей комнате. Поставить куда-нибудь тазик, куда можно складывать всю посуду, а потом один раз в день мыть, мама не разрешает. По её мнению, надо мыть её несколько раз в день. Меня же необходимость по 4-5 раз надевать перчатки и стоять у раковины не прельщает.
читать дальше
Нет, у нас в семье нет ничего страшного-ужасного. Но то, что есть – унылая серость будней, «всё как у всех» (а в материальном плане – хуже, чем у среднестатистических «всех»). Есть огромное количество плюсов – мы более-менее дружная семья, у нас хорошая атмосфера, много смеёмся. Нам хорошо друг с другом (в общем и целом). Сами по себе родители – одни из лучших, если сравнивать с родителями других людей, которых я знаю. Но вот быт… Быт в этом доме меня убивает.
Ощущение, что уборка здесь никогда не кончается. Просыпаешься – а вокруг уже неприбранность, грязь, лежат не на своих местах вещи, коты разбросали еду и наполнитель для туалета. Вчера пылесосили, а мусор будто сыплется из наших, пардон, задниц. Да и после самого танца с тяжёлым пылесосом, когда я выдыхаюсь будто после тренировки, ковёр не кажется идеально чистым.
На кухне вечно грязная посуда. Её моешь, а после очередного приёма пищи она снова заполняет раковину и сразу ощущение неприбранности во всей комнате. Поставить куда-нибудь тазик, куда можно складывать всю посуду, а потом один раз в день мыть, мама не разрешает. По её мнению, надо мыть её несколько раз в день. Меня же необходимость по 4-5 раз надевать перчатки и стоять у раковины не прельщает.
читать дальше
воскресенье, 20 сентября 2015
На днях по телевизору показывали «Сумерки» - то самое розово-вампирское нечто для девочек начала пубертатного периода. Младшая сестра сказала, что это сопливое кино для малолеток. Я с ней согласилась. Итог: сидели и смотрели вместе, заедая пельменями.На самом деле с «вампирской сагой» связано много моих эмоций в подростковом возрасте. Помню, как познакомилась с этим фильмом: он как раз шёл в кинотеатрах, когда наш класс (вроде бы 10й) решил поехать в кино. Про «Сумерки» знали только то, что это про вампиров. Выбрали его, съездили. И я, незрелая ботаничка, прониклась до глубины всей моей страдающей души.
После фильма я стала ярой фанаткой этой истории, вампирской тематики и Эдварда Каллена в частности
Скачала и одну за другой прочитала на телефоне все книги серии. Тогда я не была сильно требовательна к качеству чтива (это сейчас я труЪ филолог, блабла) и каюсь, мне понравилось. Скорее всего, из-за сюжета.И это совершенно логично. Эдвард - почти идеальный парень (тот факт, что у него весьма странная причёска, я заметила лишь сейчас). Симпатичное лицо (да что уж там – на некоторых кадрах оно будто высечено из мрамора), сильный; если надо – раскидает запросто гопников в подворотне. По деревьям прыгает, на спине катает. На солнце блестит аки Перис Хилтон.
Героиня – неуклюжая, серая, ничем не примечательная Белла. Точь-в-точь портрет среднестатистической девочки-подростка. Нечесаная, с никаким стилем в одежде (возможно, как многие американки). Конечно, по всем законам жанра, в неё вдруг влюбляется и одноклассник, и накачанный индеец, и тот самый мраморный идеал. Собственно, вот и вся соль: в сюжете сбывается мечта каждой несозревшей девушки и даётся надежда, что это вообще возможно – быть никакой и претендовать при этом на классного парня.
читать дальше
суббота, 19 сентября 2015
У меня есть большой серьёзный план. По поводу будущей профессиональной деятельности. И замечаю за собой дикое желание этот план всем рассказать, обсудить, поговорить, попродумывать... Короче говоря, хочется окружить себя аурой моего замечательного плана. Но каждый раз одёргиваю себя: нельзя. Не надо. Почему? Причина написана вот тут.
Да, я сама, поанализировав свою жизнь, ощущаю, что обсуждение и рассказы о том, что ты хочешь сделать, будто высасывают энергию. Может, даже не энергию, а мотивацию. Становится спокойнее на душе. Думаешь: вот какой у меня замечательный план, наверняка это будет легко сделать, мы же уже всё обсудили. И сразу усилия по достижению плана сдуваются.
Не хочу, чтобы так вышло с моим этим планом. С моим желанием стать тем специалистом, которого я намечтала себе в голове.
Я хочу с гордостью говорить: "я - маркетолог". Да, это профессия моей мечты. Наверное, одна из причин, почему я завела дневник - мне хочется открыто говорить о вещах, которые надо держать в тайне от других людей. Надеюсь, рассказы о моих планах в интернетную пустоту не скажутся на мотивации. Даже наоборот - здесь я смогу структурировать содержимое моих "чертогов разума", отмечать уже достигнутые пункты.
В конце концов, здесь я разговариваю сама с собой, никто мои записи не читает. Это плюс)
Да, я сама, поанализировав свою жизнь, ощущаю, что обсуждение и рассказы о том, что ты хочешь сделать, будто высасывают энергию. Может, даже не энергию, а мотивацию. Становится спокойнее на душе. Думаешь: вот какой у меня замечательный план, наверняка это будет легко сделать, мы же уже всё обсудили. И сразу усилия по достижению плана сдуваются.
Не хочу, чтобы так вышло с моим этим планом. С моим желанием стать тем специалистом, которого я намечтала себе в голове.
Я хочу с гордостью говорить: "я - маркетолог". Да, это профессия моей мечты. Наверное, одна из причин, почему я завела дневник - мне хочется открыто говорить о вещах, которые надо держать в тайне от других людей. Надеюсь, рассказы о моих планах в интернетную пустоту не скажутся на мотивации. Даже наоборот - здесь я смогу структурировать содержимое моих "чертогов разума", отмечать уже достигнутые пункты.
В конце концов, здесь я разговариваю сама с собой, никто мои записи не читает. Это плюс)
вторник, 15 сентября 2015
За всю жизнь у меня была куча попыток завести дневник. В страдающем подрочестве вела его даже регулярно - потому что страдала (о, где мой 2007й) и было много свободного времени. Последующие попытки были успешными только временно: оказалось, графоманствовать я люблю, но на это требуется много усилий и малая заполненность жизни. Я как перфекционист обожаю делать тексты часами, вносить коррективы, как в какое-нибудь экзаменационное эссе. Да, долгое время я мечтала о карьере писателя.
Но потом поняла: чтобы писать так, как я хочу, нужно не жить. Может, займусь этим на старости лет, когда буду строчить мемуары, сидя в домике у моря и наглаживая котов.
Сейчас дневник мне нужен преимущественно с одной целью: поговорить. Не чувствую, что меня кто-то понимает так, как мне это нужно. Чего ж тогда не поговорить с умным человеком - с собой? гыгы, конечно. Но экзистенциальное одиночество никто не отменял. А сейчас у меня такой период жизни, что душу открыть кому-то (или чему-то, как здесь) хочется.
Итог: я
- одинока в плане личной жизни (уже год, а откровенно говоря - даже больше)
- безработна уже где-то месяц
- неделю назад поняла, кем хочу стать в плане профессии
- имею диплом, которому отдано 4 года жизни и хрен знает, зачем и кто виноват
- не имею денег, чтобы стать тем, кем хочу и должна их заработать, найдя элементарную работу.
Вот, собственно, с чем мы имеем дело.
Но потом поняла: чтобы писать так, как я хочу, нужно не жить. Может, займусь этим на старости лет, когда буду строчить мемуары, сидя в домике у моря и наглаживая котов.
Сейчас дневник мне нужен преимущественно с одной целью: поговорить. Не чувствую, что меня кто-то понимает так, как мне это нужно. Чего ж тогда не поговорить с умным человеком - с собой? гыгы, конечно. Но экзистенциальное одиночество никто не отменял. А сейчас у меня такой период жизни, что душу открыть кому-то (или чему-то, как здесь) хочется.
Итог: я
- одинока в плане личной жизни (уже год, а откровенно говоря - даже больше)
- безработна уже где-то месяц
- неделю назад поняла, кем хочу стать в плане профессии
- имею диплом, которому отдано 4 года жизни и хрен знает, зачем и кто виноват
- не имею денег, чтобы стать тем, кем хочу и должна их заработать, найдя элементарную работу.
Вот, собственно, с чем мы имеем дело.